 Wysłany: Sro Lut 07, 2018 10:24 am Temat postu: |
|
| Hej znacie jakieś fajne o teściowej ? | |
| Wysłany: Sro Lip 13, 2011 3:38 pm Temat postu: |
|
| Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... |
|
| Wysłany: Nie Lip 10, 2011 5:01 pm Temat postu: |
|
| Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę! - Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona. |
|
| Wysłany: Wto Lip 05, 2011 9:31 pm Temat postu: |
|
| Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
- Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet. - Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci! |
|
| Wysłany: Wto Lip 05, 2011 11:13 am Temat postu: |
|
| Pewna młoda kobieta, przeprowadziwszy się na wieś (moda na eko, slow food slow life i te sprawy), postanowiła założyć małą hodowlę kur. Zapytała sąsiada:
- Ile mam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny? - Prosze kupić 15 niosek i jednego koguta - radzi sąsiad. Po paru dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i widzi, że obok każdej kury kręcą się koguty. - Ile pani tych kogutów kupiła?! - pyta zaskoczony. - Tyle, ile jest kur - odpowiada kobieta. - Ale po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa! Na to kobieta karcącym głosem: - To panu się tak wydaje! Prezentuje Pan typowo męski punkt widzenia... |
|
| Wysłany: Sob Lip 02, 2011 12:02 am Temat postu: |
|
| Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna - Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce? |
|
| Wysłany: Czw Cze 30, 2011 10:31 am Temat postu: |
|
| Moskwa, u szewca:
- Przyszedłem odebrać buty z naprawy. - Płaci pan 20 rubli. - Tak mało? Na kwicie jest napisane, że mam do zapłaty 40 rubli. - Jeden but zgubiliśmy. |
|
| Wysłany: Wto Cze 28, 2011 1:58 pm Temat postu: |
|
| Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu? - A z jakiej racji? - No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda? |
|
| Wysłany: Nie Cze 26, 2011 12:42 pm Temat postu: |
|
| Do pijanego podchodzi policjant.
-Nazwisko! -Kowalski. -Dobra dobra. Wy wszyscy jesteście Kowalscy! -No dobrze. Nazywam się Henryk Sienkiewicz. -O, widzicie! Trzeba było tak od razu mówić, a nie kłamać, że jest pan jakimś tam Kowalskim! |
|
| Wysłany: Wto Cze 21, 2011 7:53 am Temat postu: |
|
| Po imprezie:
- Słoneczko... - Tak, kotku? - Zrobisz śniadanie, rybko? - Oczywiście, skarbeńku. - Jajeczniczkę, rybko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na masełku, żabciu? - Nie może być inaczej, misiu. - K***a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię! |
|
| Wysłany: Wto Mar 03, 2009 1:38 pm Temat postu: elo |
|
| Jest jeż i niema jeżą | |
| Wysłany: Sro Wrz 19, 2007 8:01 am Temat postu: |
|
| Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką. |
|
| Wysłany: Sro Wrz 19, 2007 8:01 am Temat postu: |
|
| Asystent zwraca się do Kaczyńskiego:
- Panie premierze, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni... - To świetnie! A problem? - Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii... |
|
| Wysłany: Pon Wrz 17, 2007 8:00 pm Temat postu: Re: Jaś |
|||
hee he, dobre, naprawde  |
|||
| Wysłany: Pon Wrz 17, 2007 6:48 pm Temat postu: Pijak |
|
| Idzie pijak ulicą i pyta się policjanta:
- Panie władzo, gdzie jest druga strona ulicy? Na co ten zdziwiony pokazuje na drugą stronę, a pijak na to: - No kurde, jak byłem tam, to mi powiedzieli że tu! |
|